если мне хочется - сбудется!

видимо, в последнее время моя интуиция так обиделась на меня за то, что я не всегда слышала ее тихий голосок, что и вовсе куда-то пропала.

одной логикой руководствоваться не хочется, ибо боюсь уподобиться людишкам, которые, используя лишь 5 процетнов от возможностей своего мозга, твердолобо пытаются объяснить всё существующее и несуществующее в этом мире.


а еще у меня почти всегда неверное первое впечатление о людях. сама не знаю, почему.
а как у вас с этим?

Дурацкое и глупое желание опять покраситься в блондинку.
Чур меня!

А вам никогда не казалось, что в названии конфет "Коровка" кроется сарказм и издевательство? ))

мои последние увлечения: мужской стиль одежды и стрип-пластика.

теперь я ношу одежду мужского плана - это чтобы чувствовать себя немного мужчиной: черные брюки, строгие белые рубашки, черные жилетки и черные галстуки с любимым распиздяйским ремнем с цепями на заднице. плюс некоторые чисто бабьи феньки, чтоб разбавить все это великолепие. вообще одежда мужского вида на женщине - одна из моих излюбленных тем, и она периодически меня навещает. и еще - черное, белое, серое - монохром. моя мама почему-то просто в восторге, особенно от ремня.

стрип-пластика - это чтобы не полностью зарыть в себе женщину. надо же, спустя три года снова попробовать это и получить колоссальнейшее удовольствие. для меня любые занятия спортом и физические нагрузки редко когда носили характер изменить тело, они обычно меняют состояние души, а изменения в теле - приятный побочный эффект. именно поэтому я никогда не хожу в спорт-залы: умираю со скуки от любого однообразия. а танец - это фантастика: звучит музыка, учишь движения, забываешь обо всем и получаешь чистейшее удовольствие и в процессе и в конце занятий, когда серотонин просто переполняет тебя.

Как же хочется уметь волшебничать и колдовать!

у меня уже давно чесалось что-нибудь утворить. просто свои последние желания замутить какой-нибудь трэш я сдерживала и вела себя прилично, хорошо зная последствия. но тут, что называется вырвалось. устроить себе такой невероятный голливуд посреди недели, какого не было уже лет с 17ти. ты идешь в клуб, чтобы весело провести время, потанцевать, пообщаться. одеваешься там красивенько, красишься, повышаешь градус позитивного настроения....а получается, что начинаешь делать какие-то неадекватные и ,вероятно, не самые приличные вещи, плавать в плотном горячем воздухе, не узнавать себя в зеркалах, быстро и много пить. и даже без роковой сигареты все закончилось плачевно и в обнимку с понимающими и поддерживающими людьми(как здорово,что они все-таки есть). то, как я оказалась дома - загадка еще та. как в таком состоянии, когда даже двигаешься с трудом и как бы плаваешь, вообще можно было ключом в замок попасть и разложить постель. про таксиста вообще молчу, думаю, он и не такое встречал, но видит Бог, я старалась выглядеть адекватной. в общем, стыд и позор. надеюсь, что после всего останусь живой и здоровой. по крайней мере моя тяга к мясному трэшу утолена.

меня нужно опять завести в то место. усадить на белые диваны напротив самого главного слова, написанного на стене. отогреть горячим кофе или глинтвейном.
а потом усадить в машину, выжать газ почти до отказа, не убирая руку с моего пульса.
доставить домой. закутать в одеяло, поцеловать в лоб и сказать ровно 4 слова.
дать поспать сутки. разбудить одним-единственным словом и улыбкой.
и тогда я еще, может быть, оживу. и, возможно, буду жить дальше.

К сожалению, сейчас я почему-то мало рисую руками.
Ох, уж эти компьютеры и фотоаппараты...
На днях ночью не спалось.
Внезапно нахлынуло: как-будто рисовала не я, а кто-то другой, просто используя мои руки как инструмент.
На одном дыхании появился портрет, нарисованный с небрежной легкостью.
Теперь-то уж точно не перепутать.

Впечатление на меня произвести очень легко: как очень-очень положительное, так и отрицательное. Я вот сегодня снизошла, чтобы впервые за семестр появиться на политологии, и, надо сказать, приятно удивилась: 4 часа семинара у меня ведет молодой, приятный, ухоженный и УМНЫЙ мужчина! А чувство юмора какое! а эрудиция!
А еще он божественно разговаривает на беларускай мове с еле уловимым и очень приятным польским акцентом, поэтому даже если не вслушиваться в то интересное, что он говорит, можно получить огромное эстетическое удовольствие.
Всё, решила, что теперь буду ходить на политологию, хоть зачеты и семинары обещают быть непростыми и даже жестковатыми.

- Юля, а какой у тебя любимый цвет?
- Затрудняюсь ответить, Руслан Николаевич. Много. Почти все. Проще назвать нелюбимые.
- Ну, какой? зеленый?
- Эм...цвет фуксии....
- Ты такая гламурная?!
- Что вы! и близко не такая) просто это личное пристрастие.
- А черный любишь?
- Очень. И белый. И красный. И салатово-зеленый и еще много какие.
- Ну, ничего себе наборчик. Винегрет. Как можно любить столько всего одновременно? Это можно сравнить с тем, что твой муж будет прямо таки любить всё-всё, что ты ни приготовишь)
- :-)


А делать визитку себе буду все же черно-белую.
Или бело-черную.
Еще не решила.
Ну, может, с точечкой цвета фуксии)

1.Пока еще впечатления не остыли спешу-спешу сказать: Сплины мне очень понравились, хоть я почти ничего и не увидела, зато почувствовала. Из наблюдений: на танцпол приходят самые высокие люди. Это факт.
Спасибо милым котикам за компанию: вы такие классные и чудесные (апплодисменты и летающие сердечки ). Отлично поскакали. Еще обязательно куда-нибудь выберемся) только меня вот вообще на мясо музыкальное тянет что-то в последнее время.

2.Ну, и ложка дегтя, конечно: вечером в автобусах ездят ебанаты (простите, кого оскорбляю сием словом, но по-другому здесь и не скажешь). Да, о моих отношениях с общественным транспортом уже можно слагать, так сказать, притчи во языцах. Стоишь себе тихонько в автобусе, места много не занимаешь, тем более, что вокруг его море, но обязательно какая-нибудь конина, нет, пожалуй, свинина, будет своим задом тыкать в тебя. Я тихонечко передвинулась в сторону на метр, дабы отградится от этого кабана, но ничего, через пару минут его развернуло на 90 градусов, он занял собой весь проход и стал снова тыкать меня. благо, это не долго продолжалось: я быстро ретировалась, приземлившись на сиденье.
Ну, и как же я, зная все эти прелести общественного транспорта, умудрилась купить себе молочно-белый пуховик на зиму? Мисс Непоследовательность узнала о себе много нового, когда совершила сей поступок, зато осталась полностью удовлетворена. Как сказал мне когда-то самый невероятный человек на Земле :" Юль, если что-то очень хочется сделать - сделай. Не нужно себе в этом отказывать".

1. По всей Малиновке асфальт исписан признаниями в любви.
Куда ни пойдешь, все равно обязательно наступишь на чью-то любовь.


2. С сегодняшнего дня буду стараться больше не ругаться матом. Вслух. А матом я ругаюсь только в двух случаях: когда вещаю на тему учебы и возмущаюсь оплошностями противоположного пола.

Мне кажется, что романтиками мы делаем себя сами, это свойство нашей души, а вот в циников нас превращают окружающие люди, умело сбрасывая на землю с облаков.
В этот сухой солнечный и удивительный день у меня было самое что ни на есть романтическое настроение ( да, иногда и такое случается!))), из-за которого мне несудьба была сходить на последние пары, и я отправилась гулять. Город был безумно жизнерадостный, тихий, яркий, шелестел у меня под ногами листьями и улыбался.
Почему-то размышлялось о красоте.
Люди вокруг измеряют красоту сантиметрами. Или килограммами. Или цветом волос. Или формой глаз. Или степенью загорелости. Или кроем модных джинсов. Или всем сразу.
В моем мире красота измеряется внутренней энергетикой, блеском заинтересованных глаз, запахом и изюмом ( да,да, наличием этих милых черненьких странностей). А еще вкусом. Вот моя подруга Ю. (привет тебе!), например, любит сладких мальчиков. А я - немного с перчиком.

а чем вы измеряете красоту?

У меня в жизни, конечно, как и у любого современного человека, было много смсок.
Бывают и судьбоносные, и не очень, и смешные, и рыдающие, и забавные, и любовные, и поздравительные, и матерные.
Но вот появился новый вид: пиздосные смски.
И они встали на второе место после моих любимых - матерных смсок.
Из последнего:

N: Вдарим по кризису палкой колбасы - и нету в жизни больше черной полосы!
Я: Вдарим по кризису сала шматом - долго мы сытыми будем потом!

зы: буду здесь иногда фиксировать смски любого вида, но самые родные сердцу, ибо в телефоне все не сохранить ну никак.

Хочется встречать эту осень в Лондоне, сидя в уютном пабе, в котором играет любимая музыка, закутавшись в неопределенного цвета теплый шарф, чтобы на ногах были непременно мужского вида грубоватые сапоги, на голове - странная шапочка, в руках - пестрая книга по современному искусству и чашка кофе, а за окошком - дождь и спешащие люди.

Или в Москве: нередко стоять в пробке в маленькой красной машине и в это время красить губы такого же цвета помадой, набирая смс по одному мобильнику и отвечая на звонок по другому; пытаться успеть попасть на пару презентаций и каждую неделю открывать для себя новые архитектурные сооружения, вырастающие, как грибы.

А может быть, в Питере: под промозглым дождем брести вечером в клуб на концерт какой-нибудь странной группы, фотографировать мрачные подворотни, заглядывать на барахолку в поисках раритетных предметов, сидеть на крыше и любоваться свинцовым небом.

Это я не к тому, что хорошо там, где нас нет (как раз-таки хорошо там, где есть я), а к тому, что я люблю атмосферность и это лишь фантазии на тему " а что было бы, если бы ...".

Уж не знаю, как можно было умудриться вот так глупо и внезапно заболеть накануне срединедельной ночной вечеринки.
Видимо, все совпало: и больные люди в общественном транспорте, и жуткая холодрыга дома, и недостаток положительных эмоций, людей и витаминов.
Как итог: хвораю.
Голос стал поистине "певучим и ангелоподобным": даже трубку не беру.:(
Вчера ехала домой, колотилась от холода и чуть не плакала от досады, что снова это говно пришло в наши и так не самые радостные и теплые на свете края.
И почему я не родилась в рубашке: на жарком острове?
Ну, или хотя бы в набедренной повязке!

Давно хотелось рассказать о страшных вещах, которыми человек разрушает сам себя, порой даже не замечая этого: зависть, ревность и сожаление о том, чего уже никогда не произойдет.

Зависть. Не дает жить своей жизнью и идти своим путем. Останавливает, съедает. Мне кажется, что "белой" зависти не бывает. Не буду лукавить, какое-то время назад мне было знакомо это чувство, но потом оно как будто растворилось: я уже довольно давно не испытываю зависти ни к кому вообще, даже к самым-самым-самым успешным людям, потому что каждому подходит только свое счастье и чужое примерять на себя глупо.

Ревность. Это эгоизм. Собственничество. Появляется при сильном неравнодушии к какому-либо объекту из желания навсегда его себе присвоить. Быть может, здесь причина во внутреннем комплексе неполноценности: боязнь потери любимого объекта. Я не психолог, поэтому точно утверждать не могу. В любом случае, уже давно придерживаюсь мнения:"Твое от тебя не уйдет, а если и уйдет - значит, никогда и не было твоим" (перефразировка известного изречения). Боюсь и избегаю ревнивых людей.

Сожаление о несбывшемся. Существуют вещи, не зависящие от нашего волевого желания. Осознание того, что это вполне могло бы сбыться, произойти, но этого уже НИКОГДА не случится вгоняет почти в кому. "Никогда" звучит как приговор. Понять это нетрудно, а вот принять.... На это уходит слишком много времени. Но рано или поздно выяснится, что Кто-то сильный и большой от ошибок тебя бережет.

Ну вот, как-то так. Извините, вырвалось)))))

порешила,что раз начались эти 7 месяцев без тепла и солнца, так уж буду тешить душу самыми счастливыми снимками себя же (хотя я самый настоящий сапожник без сапог, и их у меня немного),чтобы напомнить, что тепло существует и оно еще вернется))))

От своих приятелей мужского пола я не раз слышала великолепнейшее и презабавнейшее, на мой взгляд, изречение: "До 30-ти лет я, пожалуй, погуляю отъебу всех подвершнувшихся девиц, посажу печень, постоянно заливаясь алкоголем, прокурю все легкие, отращу пивное пузо, а потом остепенюсь и женюсь на распрекрасной принцессе".
"Ага,- подвели сему итог мы с моим хорошим другом,- как бы не так. Все самые распрекрасные принцессы мира будут сидеть у окна и ждать,пока такой недо-принц нагуляется. К этому времени все принцессы уже будут давно разобраны умными мальчиками, а останутся разведенные, недо-красавицы, недо-умницы и алкоголички."

зы: Хотя, конечно, и здесь не без исключений.)))

Счастье?!
Что такое счастье?
Я прекрасно знаю, что это такое и уже научилась узнавать его не после того, как оно улетучилось, а в самую первую его секунду.
В этом то и вся соль: распознать, прочувствовать, насладиться прямо в текущий момент.
Раза три в жизни оно было таким невероятно невыносимым, что хотелось заорать: "Хватит! Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Я выхожу из игры, дальше нет смысла!"
Это не как у Гришковца, когда или недостаточно или слишком много.
Его всегда ровно столько, сколько нужно.
Я прекрасно знаю, какой у счастья запах, вкус, цвет, энергетика, форма, и это при всем при том, что оно постоянно все эти параметры меняет.

а вы счастливые люди?

Мы тут недавно обсуждали такую животрепещущую тему: а существует ли жизнь после того, как расплести косички?

Господи, как же я люблю в интерьерах грубый красный кирпич в отделке стен.
А в сочетании с металлом или элементами в стиле хай-тек......
Ух! Просто сносит башню от одного созерцания.

Memories....

1.В детстве, как и большинство моих сверстников, я боялась и не любила ходить к стоматологу. Уже тогда я подсознательно обращалась к терапии посредством искусства: каждый раз накануне визита я старательно рисовала портрет злой женщины-стоматолога, тем самым выплескивая свои негативные эмоции и ненависть к этим врачам. На прием я шла гордо и с рисунком в руках. правда, всегда его оставляла у мамы, которая ждала меня в коридоре.

2.В первом классе на новогодний утренник я, как и многие девочки, мечтала прийти в розовом пышном платьице принцессы, а пришлось идти в костюме мухомора, сделанном из картона.

3.Я признавалась только 1 раз в жизни в любви первой, будучи 14-летней нимфеткой, благо тогда эти чувства были очень даже взаимны. Но все равно, больше этой ошибки я не повторяла.

4.Я не смогу уснуть в комнате, если в ней не будет везде выключен свет и закрыта дверь. Да, еще для меня проблематично спать на кровати, которая уже, чем двухспальная.

5.Я ненавижу клубнику и не ем ее ни в каком виде. Запах ее меня приводит в ужас. Также я не переношу зерненый творог с крупочками и засахаренный мед. Последний могу употреблять только когда болею.

6.Когда мне было 15 лет у меня были роскошные темно-зеленые брюки, клеш одной штанины которых составлял 1 метр. Ногти я тогда красила черным лаком. Папа это сочетание очень проблематично и болезненно воспринимал. Тогда же я себе купила первые камелоты, думая, что теперь буду всегда-всегда носить только такую обувь.

7.Я обожаю коктейли на основе рома.

8.Также я обожаю неожиданные сюрпризы.

9.О людях у меня складывается мнение не столько от общего впечатления от человека, сколько от мелочей, деталей и незаметных с первого взгяда поступков этого человека. И руки. Да. Руки говорят слишком много об их обладателе/обладательнице.

10.Я всегда мечтала побриться налысо в более сознательном возрасте (первый раз меня побрили налысо, когда мне было 3 года), но мне не идет. Поэтому предпочитаю периодически менять цвета волос.

1. я сама себе не нарадуюсь. хорошею прямо на глазах: не пью, не курю и поражаюсь своей тактичности и вежливости в разговоре с незнакомыми и малознакомыми людьми. Даже пьяницам я спокойно, как ни в чем не бывало певуче-нежным голосом отвечаю, в какой же они автобус сели. Они обычно после этого просто офигевают.

2. Малая только что насчитала у меня на голове примерно 117 косичек, а то я даже и не подозревала, сколько их там у меня на самом деле.

3.Вот тут точно нешта у лесе здохла: я умею варить вкусный суп-пюре с грибами. с сегодняшнего дня. да, варить картошку мне несудьба, зато суши, глинтвейн, суп-пюре, лазанья - вроде получаются)))

Я не могу устоять перед шоколадом с орехами, перед мужской харизмой и перед автомобилями с откидным верхом.

А перед чем не можете устоять вы? Ну-ка, признавайтесь))))))

Остров невезения в океане есть.
Весь покрытый зеленью.
Абсолютно весь.

расскажите, кто чем любит заниматься ночью?

Мне кажется, что у меня в квартире кто-то завелся.
В смысле не домашнее животное.
Неделю назад в ванной перестал нормально работать свет.
Лампочка не реагировала на выключатель: она горела все время, поэтому у нас в ванной или свет горел полдня, или не горел вовсе( кто видел, тот знает, хехе), что бывало гораздо чаще, ибо надоедает постоянно вкручивать-выкручивать лампочку.
Сегодня, будучи одна дома, я, неспешно собираясь и бренно шаталясь по квартире, вдруг услышала щелчок включателя.
До этого в ванной горел свет всё утро, и мне было как-то странно вдруг обнаружить, что свет гореть перестал.
Нажав клавишу несколько раз, я убедилась, что выключатель заработал, и светом можно вновь управлять.

Вопрос: кто починил свет в ванной и кто, когда НИКОГО нет дома, выкидывает акварель из шкафа?!

Вот как-то подумалось, что не люблю "голиков": алкоголиков, трудоголиков, шопоголиков. Периодически приходится общаться и с теми, и с другими, и с третьими. брррр

наше любимое занятие))))







( смотреть дальше )

уже езжу 60 км-ч.
Папа шутит: "Шумахер".
Ну-ну. мы еще посмотрим)

И вообще , очень злюсь на себя, что за последние 2-3 года слишком много всего в этой жизни пропустила, ощущение, как будто только что проснулась.
Теперь вот всё-всё наверстываю.
Скажите, а где попробовать пофехтовать?

счастье в неразбавленном виде.
еще 2 галочки.
а, может, уже и 4.

писать лень, поэтому заполню пространство картинкой:
"Когда мне прекрасно, это примерно что-то такое".



мелкими шажками, потихоньку, осуществляю мечты. свои конечно же. пока что.
случайно наткнулась на постельное белье моих вожделений: черное полностью, шелковое полностью. аж слюнки текут)

1.моё последнее лучшее личное открытие - это то, что о людях точно никогда не нужно судить по себе, чему я и пытаюсь все время следовать.

2.суетливо ловлю последние яркие и пестрые летние деньки сачком. неспроста оно таким было, это странное лето.

меня немного сводит с ума эта инопланетная фотография меня же: в ней есть что-то безумное, за что уже было сказано спасибо моему любимому фотографу.

а мне сегодня 22.
на голове косички, а в голове - ветер.
за душой ровным счетом ни-че-го, и я счастлива очень.
и друзья самые...самые-самые, и подарки самые нужные и слова самые душевные.
и очень интересно, что же будет дальше?:)

Есть тут еще кто живой?
Народ! может кому-то нужны котята? у мяне их аж 5 штук и отдаю их даром.
Они просто офигенные, все разные и все чудные и забавные! вот фотографии парочки из них)

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "Я эту девушку определенно не знаю. Да, пожалуй, мы еще не знакомы."
Привыкаю.

Смотрела вчера Muse at Wembley (2007). испытала душевный оргазм. плакала. улыбалась. снова плакала. а потом всю ночь не могла уснуть. страшно подумать, что бы со мной творилось , если бы я это видела вживую....

аааа! у меня сегодня случился уже второй за последние 2 недели стресс для организма, правда, очень приятный: сегодня я впервые села за руль автомобиля, до этого даже и близко не представляя, как им вообще можно управлять. ощущения не-пе-ре-да-ва-е-мы-е! я даже ни разу не заглохла и считаю, что для первого раза, учитывая, что и рулила я тоже впервые, довольно неплохо себе телепалась на второй передаче ехала. в общем вот так, мелкими шажками к заветной мечте)

ОН не пьет, не курит, имеет потрясающее чувство юмора, бешеную харизму, острый и цепкий ум, великолепное телосложение, проявляет вкус и воспитанность во всем, следит за собой и знает все потаенные женские кнопочки. Однако вместо тех недостатков, которые ОН тщательно скрывает, уж лучше бы хотя бы пил, курил, не имел никакого чувства юмора и был ленив.

Что-то я в последнее время распизделась расписалась в ЖЖ. И совсем не от того, что поговорить не с кем, просто, видимо, наступило и письменное недержание, лишь частичка которого выливается и сюда.
Если не считать жары, то сейчас в Минске моё самое любимое время: все разъехались, и совершать долгие воскресные прогулки в приятной компании по пустынному городу стало неописуемым удовольствием.
Уже скоро-скоро и сама уеду на море лечить душу и сердце и менять змеиную кожу (хотя совсем не факт, что вернусь оттуда пушистым белым стерилизованным котенком), а вот дела минские не доделала, и очень боюсь, что уже и не успею всё, а мне непременно до отъезда нужно дописать рассказ, иначе смысла в нем уже не будет; прочесть книгу; придумать и сделать практику и еще сотворить много всяких мелочей....А у меня ни на что из вышеперечисленного не стоит.
И еще: ужасно хочется свеженькой крови.

товарищи минские жжисты!
может хоть здесь кто-то собирается 21-го августа на "СЕГОДНЯ НОЧЬЮ"?
ищу компанию:)

Мы с ней девушки без возраста. надеюсь, что в конце лета и у меня заколосятся рыжие косы.....

Однажды, едучи в метро, мы с Тёзкой составляли хит-парад самых нежелательных мужей. В самом начале списка у нас стояли музыканты и актёры, затем шли строители и программисты ( простите, если кто-то из читающих как раз из этой категории: ничего личного). Я вовсе не отрицаю, что существуют вполне удобоваримые и даже очень интересные представители сих профессий, однако это уже другой разговор. и тут нас осенило... "Господи, а ведь есть молодые люди, которые ТО ЖЕ САМОЕ думают и о нас!" - воскликнули девушка-дизайнер и девушка-архитектор.....

У меня всегда была такая мааааленькая мечта: хоть раз в жизни побывать в шкуре мужчины, физически почувствовать, как это.
Ну вот, собственно, на днях мне предоставилась уникальная возможность испытать широкую гамму ощущений мужчин. пусть и во сне, что совершенно не убавило ощущения абсолютной реальности всей ситуации. просто однажды я обнаружила вдруг, что я - мужчина. это было очень забавно - ощущать у себя между ног что-то немного лишнее, непривычное и большое (!), которое к тому же бурно на всё реагирует и изменяется, и понимать, что я же девушка на самом то деле. Мне, по крайней мере, с непривычки всё это доставило массу неудобств. И было очень сложно сказать своему молодому человеку, что-то типа: " ЭЭЭЭ, дорогой,видишь ли, у меня тут кое-что появилось, видно, у нас с тобой несудьба...". Непривычно было реагировать на женщин. В общем, сложновато порой приходится мужчинам, поняла я, оказавшись на одну ночь в их шкурке.
Похоже, на мои сновидения всё же влияют бессонные ночи, перманентное употребление алкоголя и прослушивание сомнительной музыки....

ура! я еду в мухосрань.

Все мы знаем,что бывают люди,притягивающие взгляды своей непонятной красотой,но при этом не обладающие привлекательной внешностью, популярным типажом, которые так тщательно нам навязываются СМИ.
Как раз сегодня на одном очень многолюдном рынке я и наткнулась именно на таких людей.
Это была семья из 8-ми (!) человек.
Впереди шла женщина, невысокая и полная, внешне ничем особо не примечательная, только глаза очень говорящие и добрые, за ней дружно за ручки топала орава из 5-ти детишек мал-мала меньше, все с небольшой разницей в возрасте, а замыкал всю эту процессию ее муж - мужчина с бородкой, держащий на руках еще совсем малыша, тоже невысокий и плотный, как и жена.
Не обратить на них внимания было просто невозможно.
Моя мама выдвинула гипотезу, что это батюшка, матушка и их семейство: уж очень спокойно-светлыми, приятными и доброжелательными были их лица, и добавила: "Вот видишь, люди не дурью маятся....как НЕКОТОРЫЕ".
"Ага - продолжила я,- а детей делают!"

Когда ничего не клеится и жизнь описывает сумасшедшие виражи и затягивает тугими мертвыми петлями, когда кажется, что конца и края этому не будет, именно тогда любая мелочь, которая удалась, и любой, так долго желанный, и наконец, найденный предмет пусть даже и материального мира приносит такое неописуемое блаженство, что улыбка вообще не сходит с лица.
а на билеты теперь молюсь. и живу с сегодняшнего дня уже не здесь.хоть пока и мысленно.